今を生きる

生きることは、死ぬこと

老後を楽しみに生きてる

 

自分の将来を思い描けない


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数週間、数ヶ月、ましてや数年後の自分を思い描けない

でも、おばあちゃんになって、ひなたぼっこしながら刺繍や編み物をする自分の姿は想像できる、想像したい

何週間何ヶ月何年経って、わたしの周りには誰がいるんだろう

誰が残っていてくれるんだろう

永遠なんてないこと、ずっと一緒にいられるとお互いにその時には間違いなく思っていたとしても、その終わりは案外簡単にやってくること、そしてそれは終わってしまったらもう元には戻れないということ

大人になって、そんな現実を知ってしまった

知りたくなかった


大切な人を失わないように

角を立てないように、波を立てないように、音を立てないように

そんなことは無意味だって理解して

相手の都合も気持ちも考えずに自分の好き勝手に周りを振り回して周囲の人たちは離れていって

じゃあどうすればいいのって思ってた大学時代


相手を受け入れてから、自分も受け入れられて、それでこそやっと人間関係が成立するんだって感じだ社会人一年目

わがままに生きてきたから、気づくのが遅かった

自分は苦労してるだとか、可哀想だとか、周りよりもたくさん頑張ってるとか、そんなことばっかり考えていたんだと思う

だから何?って周りから見たら思えることを

わたしは周囲のことを何も考えられていなかったんだと思う


相手を理解して受け入れるっていうのは思っていたよりも難しくて

大好きなところがたくさんあるのに、一部分を取り出してここはどうだ、ああだ、よくない、変える気はないの?と問い詰めて

人はいつか離れて行くことを身を以て実感したはずなのに

何があっても一緒にいてくれるなんて保証はないのに

無条件にわたしのことを全て受け入れてくれたこの現実に甘えている、と思う

甘えたくない

自分のせいで周囲をもう傷つけたくない

大切に、大切に、大切にして

たくさん感謝を伝えたいと思うよ


ありがとう

 

成るように成る神頼み精神から脱出!

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私の気持ちなんて全然考えてくれてないって思って辛かったあの日を思い出して悲しくなったけど、結局は全部自分のエゴでしかないな。

私はこれだけあなたのこと思って行動してんのに!みたいな。

結局相手の都合なんて全然考えてないんだよな。喜んでほしいなって気持ちがただただ空回りしてるんだよな。

「皆まで言わない」なんて言葉もあるけれど、察するなんて何十年一緒にいたって難しいと思う。「目と目で通じ合う」なんて所詮都市伝説。結局言葉にしなきゃ伝わらない。

自分は自分、人は人、彼は彼で、友達は友達。いろんな人がいて当たり前なのに、どうしても比べてしまう自分がいるけど、いつになっても目の前の幸せだけ噛み締めていたい。と思う。

自分のエゴで相手を振り回さないように。

たった一つの爪痕をみて、取り返しのつかない大怪我を負わされたなんて間違っても思わないように。

沢山の優しさと、沢山の絆創膏と、沢山のあったかさをいつまでも忘れたくない。


今当たり前だと思っていることが、数年前までの過去の自分からしてみればどれだけ羨ましいことで、どれだけ夢に見たことで、それがどれだけ自分に無縁だと思っていたか。

きちんと振り返って、思い返して、そのありがたさに感謝して、毎日を終えたい。

先の見えない不安定な関係だと思っていたし、それがいつ崩れるかもわからないのは変わらないけれど、それでもこれからも一緒にいたいと思うようになった。

漠然と一緒にいられたら嬉しいなー。と思ってたけれど、一緒にいられるように頑張ろう、努力しようと思えるようになった。


取り柄もないし、いいところもないけど、その分優しく包み込む存在でありたいと思う。

私が辛い時、悲しい時に穏やかに包み込んでくれるように、私が辛い時、悲しい時に飛び込みたいと思える場所であるように、相手にとってもそうであれるように努力したいと思う。


付き合いが長くなるにつれて、羞恥がなくなるのも、気を遣わなくなるのも、良いと思う。

でも、遠慮がなくなるのは、それは、優しさではないし、愛でも無いと思う。


好きだと言ってくれたから好きになったのかと不安になった日。

好きだと言ってくれた人が、他の人だったらその人を好きになっていたのかと不安になった日。

好きだなんて言ってくれるなんて嘘だ、きっとすぐにポイされるんだどうせって不安になった日。

全部をなんだそれーって笑い飛ばせる日が、いつの間にか来てた。


今が当たり前ではないこと。穏やかな毎日が幸せだということを、忘れずに生活していたい。


私はこんなに考えて、私はこんなにも……って厚かましく口うるさくネチネチダメ絶対。

彼は気づかないかもしれないけれど、その分彼も私が気づかないところでたくさんの優しさをくれているということをきちんと把握できなくても理解したいと思う。


「あなたのいつもの行動を見てたら、すぐに思いついたよ」

って、キーケースをプレゼントしてくれた時、嬉しかったなあ。

「だっていつもさ、すぐ鍵ない鍵ないって言うんだもん!(笑)」

って、よく見てるなあと思ったよ。

「本当はね、ここに合鍵付けて、これからはいつでも好きな時に来ていいよ、って言おうと思ってたのになあ」

って笑って言ってたこと、かっこいいこと完璧に出来ないところも、らしいなあと思って愛しかった。

サプライズなんてできないくせに、サプライズのつもりで食事を予約してくれて、その日その店にいたカップル全員が女の子の誕生日祝いだったことも、不器用な男の子たちが行き着いた末がこの店だったんだなあって思ったら微笑ましくてとても愛しかった。

体調が悪いと言えば、これでもかと言うほど心配してくれる優しさがある人に、私は何を求めてるんだろうね!何もいらないよ。


一緒に居る時間が長くなれば長くなる程、きっとすれ違うことも、気になることも、怒れることも、きっと沢山あるんだと思う。

愛しいと思ったあの日のこと。好きだと思ったあの日のこと。優しさを感じたあの日のこと。包み込んでくれたあの日のこと。

思い出して、これからも、この先も、一緒にいられる努力をしたい。


この先何があるかなんてわからない。

絶対なんてないのもわかってる。

それでも、その不確かなこの先を、一緒に歩めるように少しでも足掻きたい。


もしかしたらそう思えなくなる日がいつか来るかもしれないし、それが相手に来るかもしれないけれど、終わるその時まで、きちんと愛されて来たように愛したい。それが誠、だと思う。責任、だと思う。


これからもモラルある人に言って恥じないように生きようね。たまには2人の秘密もいいかもね。


友人が愚痴垂れるその時、あー私ってそういう不満や愚痴って全然ないなーかわいいもんだなー愛しいなーってか可愛いなーってかめっちゃ好きでいてくれてるじゃん彼!って毎回思うその感じが、たまらなく幸せ。

こんな気持ち、一生味わうことなんてないと思ってたからこんな気持ちにしてくれた彼には感謝しかしてない。


これからも一緒にいたいと思っています。2018.4.23

どうして夜は

 

どうして夜は人肌恋しくなるんだろ

どうして夜は誰かに会いたくなるんだろ

どうして夜はこんなに寂しいんだろ

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大切な人と些細なことで喧嘩して、でも仲直りしたくて、べそかきながらスーパーで大好きな人が大好きなお寿司を買って帰ろうと思ってカートを取ろうとした瞬間に

ガラスの向こうでカゴを取ろうとした大好きな人と目があった

驚いて固まっていたわたしに近づいてきた大好きな人は、「あなたの好きな豆乳を買って帰ろうと思った」と言った

怒ってると思ったのに怒ってなかった

怒らないでって泣きそうな顔で言われても、泣きそうなのはわたしだったと思う、嬉しいも悲しいも、きちんと素直に表現できないわたしは捻くれてる自分でもわかってる

だけどこんなにも大事に思う人に大事に思われてるって幸せなことだなと、幸せすぎるなと

時間が経っても、関係が深くなっても、いつまでもこの気持ちを忘れたくないと思った

愛しい人を大事にできるように、しっかり自分のこともちゃんと好きになりたいし、自分のことも大切にしたいし、だけど自分本位にもわがままにもなりたくない


夜になると

こんなにも人肌恋しくなるのはなんで

誰かに、いや大事な人に会いたくなるのはなんで

こんなにも寂しくなるのはなんで


くだらないことで笑いあえる毎日が、ずっとずっと続けばいいのに


好きな人に好きになってもらうなんで都市伝説だと思ってた

みんなどっちかが折れたり、あるいはどっちも妥協して、それでもニコニコしてるんだろうな気持ち悪いって思ってた

こんな捻くれてたわたしをゆっくりそっと解してくれてありがとう

出会ってくれてありがとう


初めて会って話した日のこと

初めて優しくしてもらって驚いた日のこと

初めて連絡先を聞かれた日のこと

初めて内容のない電話がかかってきた日のこと

初めて一緒にわたしの好きなものを共有してくれた日のこと、全部全部覚えてる。忘れたくないな~~


好きと言われたから好きになったのかとか、過去に大好きだった人に似てるから好きになったのかとか、優しくされたから好きになったのかとか、いろんなことを考えたこともあったけど

もう全部どうでもいいやそんなこと!


普通に生活してたらきっとというか絶対出会えなかった人に出会えたこと、その人と想い合えること、そんな奇跡みたいなこと、この世にあるとしてもわたしに降りかかるなんて夢にも思ってなかった

この選択が正解だったかなんて、死ぬまでわからないし、きっと死んでもわからないかもしれないけれど

自分の選択や少しの勇気やきっかけや積み重ねに感謝してる

自分のことわしゃわしゃして褒めてあげたい

ありがとう


いつまで続くかわからないこの毎日を、毎日きちんと感謝して過ごしたい

おやすみなさい

 

玉ねぎ娘

 

呆れないで笑ってくれるって、有難いことだなあ、有難や、有難や、南無南無、南無阿弥陀

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ここ数日の間に、喉が腫れて、粘性のある鼻水もあって、痰も絡んでいて、おや〜〜風邪かな〜〜?と思う節があったので、玉ねぎを1つと1/2個お鍋にぶち込んで、ぐつぐつして、ぺろりと食べた。

元気を取り戻すために、食べた。


私は日頃から、「香り」や「悪臭」には敏感だけど、特に生活の中での「臭い」には疎い。

はっは〜ん!この人昨日は餃子食べたナア〜〜?

とか

ズバリそこの君!ニンニクの匂いすごいぞ!?お昼のラーメンにニンニク入れたろ?!

みたいなことって、ないんだ、ほぼ無い。というか、日常で生活していて、「ごはんの匂い」が染み付いてたり、体臭や口臭として現れてるっていう現場に出くわしたことがなかったし、実際気にもなってなかった。つまり、自分も大丈夫だと思っていた。


ら、

「玉ねぎ臭い!!!」と、この様である。


こちとら、

へ?ハア?ねぎ類は臭うっていうけどさ、けどさけどさ、え?そんな臭いする?っていうか玉ねぎ食べたくらいでそんな臭う?玉ねぎだぞ?え?おや?は?ハァン?

という気分である。


しまった。

ああ、よりによって玉ねぎが苦手な人と長い時間過ごすというのに。やってしまった。ごめんなさい。配慮が足りませんで。すいやせん。さあせん。

と思っていたら、「玉ねぎ娘」と名付けられた。


これってさ、きっと何気ない一言だと思うんだけど、すごく救われる一言だったりするんだよね。(世の中にはこの一言で傷つく人ももちろん一定数いると思うんだけど、私は救われた、という話!)

笑って「ひど〜〜い!」と言いながら、救われた自分がいた。


なんか、本当に色々と救われてる。

アー!やってしまった、ガーン。ちーん。と思って凹んでしまいそうな時に、明るくフォローしてくれる。愛。


あー、いまおならしちゃった!ごめん!くさい?って言ったら、ここ換気扇回しちょるけんおならスペースだからどんどんしなさい!と言われ、

トイレとか行きにくいなあとか思ってたら、あなたうんちしよる?!カラダに悪いからしなかんよ!と言われ、

これ使わせてもらっていい?これ置かせてもらっていい?って言うと、許可なんていらないから好きに過ごして好きなものどんどん使い!自分の家だと思って!って言ってくれて、アーこれがアレね、ふむふむ、なーんて思っている。


親しき仲にも礼儀あり、って、思ってる。

でも、その礼儀と遠慮は、違うのかなあとも思うようになってきた。

遠慮してたら、人との距離を、いつまでも詰められないんだろうなあ。

と思いつつ、親しき仲にも礼儀あり、なのに親しくなったつもりで礼儀を忘れてしまって、人間関係をクラッシュ!した苦い苦い思い出が山ほどあるので、気をつけなければ、とも思う。

礼儀と遠慮、難しい、境と、ブレーキ。


こんな考えてばかりで、暗くて、ネガテイブで、どうしようもない私のことを、受け入れてくれて、有難う。有難う、有難う、有難や。

どうしようもない私の言動に、呆れないで笑ってくれて、有難う。


たくさんたくさん、救われる。

玉ねぎ娘は、一つ勉強になりましたので、今後気を付けさせていただきます。ですので、今後もどうぞよろしくお願い致します。はい。

では。

37分

 

数百キロの距離が、数十キロになった。

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わたしが頼み込んだわけでもなく、彼はそれまでの生活を捨てて新たなスタートを切った。

その日その時の目の前だけを見て、大切にされてないとか、わたしのエゴでしかない。欲張りだ。こんなにも大切にしてくれているのに。ね。

私自身も、もっともっと彼のことを尊重したいと思っているし、彼を大切にしたいとも思っているし、大切な彼を失いたくないし、すごくすごく彼には感謝している。

私にとって大事なものや大事な時間、過ごし方やこだわりがあるように、相手にも全く同じように大事なものや大事な時間、過ごし方やこだわりがあるということを、理解しているようで理解しきれていない気がする。

焦る必要も求める必要ももう無くなったわけだし、こちらにも余裕とタフさと懐の深さが必要だと思う。

すぐにイライラするし、神経質だし、自己中だし、せっかち。

後から後から思い出しては、ああ自分本位だったなあって思って、自分のことがどんどん嫌いになる毎日で、猛反するくせに、また同じ事を繰り返す。

人間の欲深さ。わたしの弱さ。自己コントロールができない。わたしはわたしが嫌いだー。

距離感も、求め方も、怒り方も、伝え方も、全部全部難しい。

全部全部難しくて、全部全部うまくいかない。

もっと、大切にしたい。

彼がこんなにも大切にしてくれている事、きちんと理解して、もっとわたしも大切にしたい。行動で示したい。


自分本位ダメ。絶対。

相手がが嫌だろうなあと思うことは、わざわざしない。絶対。

困らせるようなことは、言わない。絶対。

自分に厳しく、相手に優しく。絶対。


大切なものであればあるほど、気を張ってきちんと守っていかなければ。

気心知れたと思って、なんでもかんでも押し付けると、どんなにお互いが大切に思っていたとしてもダメになる。

一度ヒビが入ったら形は治っても傷跡は残る。

いままでのことを思い出して、それを繰り返さない。


いつまで一緒にいられるかわからないし、いつかぶつかる壁も必ずあるし、永遠なんてないのも知ってる、夢を見てる年齢じゃないし、たくさん痛いほどの現実をみてきた。

がんばれ、がんばれ。

いろんな面も見えてくるし、おや?っておもうこともある。

それはお互い様だ。


数百キロの距離を、いろんなものを捨てて埋めに来てくれてありがとう。その事実がいちばん。それ以外にはもう何もない。ありがとう。

大切にする。大事にする。


せっかち、自己中、神経質、なおす。

周りにいる大切な人を、もっともっと、ずっとずっと、大切にしたい。大切にする。


37分なんて、すぐだ。

きらいだよ!

 

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きっと相手にとってはなんでもないことなのに、こんなにまわりくどくいろんなこと考えちゃうんだろうね!なんでわかったってふたつ返事で答えてあげられないんだろうね!何してるんだろうねわたし!自分がきらいだね!はあ!きらいだよ!

自分が大事にされてるかとか、そんなことばっかり考えてるわりに、もともと大事にされるような人間じゃないんだよなあ、そんな人間を大事にしようとしてくれる人がいるって、すごいことじゃん。すごいよ。なのになんでその人を大事にできないの。ばかなのかな?自分がきらいだね!

結局わたしは欲張りで、なんでもかんでも手に入れたいんだ。そして手に入れたら次が欲しくなるんだ。半年前のわたしが知ったら欲張りすぎ!って鼻で笑うぞ。いい加減にしろ。

電話でも傷つくかもしれないってわかってるのにわざと試すようなこと言って、むこうがちょっと妬いてるの見て満足して。っていうかそれって満足なの?満足って何?自分さえ良ければいいわけ?言い訳していいわけ?よくないよね?わかる。

相手のことを大切に思ってるからこそ不安になる。から、その気持ちをわかってほしいし、不安にさせないでほしいし、無神経だなと思う。

そう、無神経だなと思う。

無神経って時には人を傷つけるんだなあ〜〜と思った。

でもわたしはわたしなりに、〇〇は△△だし、まあしょうがないか!って納得するんだよ。するんだ。なのに、やっぱりもやもやして、友だちに話して、友だちが「それは相手が無神経だよ〜〜」とか言ってくれるのを聞いて、はーなんだわたしやっぱおかしくないや!って自分を結局正当化する。わるいおんなだ〜〜。わたしは。

わたしは、自分がきらい。

きらいなら、好きになれるように、ダメってわかってることはやめればいいのに。しなければいいのに。それでも繰り返しちゃう。そしてそんな自分にまた腹が立つ。横にしても立つ。斜めにしてても立つ。立つよ。もうダメ。

こういうの抜きで、きちんと心の底からおめでとうって言いたかった。むりだ。むりむり。ごめんね。でも大好きなのも大切なのも、本当だよ。いろんなことを経験させてくれてありがとう。

一人じゃなにもわからなかったし、いままで一人で過ごしてきた時間が長かったから、その分有り難みもたくさん感じるし、こんなやつに、こんなやつに、って毎日思ってる。

こんな自己肯定感低くて、自分を卑下してばっかりのわたしのどこがいいんだろうか。

最低人間だ。わたしは。わたしは、自分がきらいだぞ!!!!!!!!!おやすみね!!!!!!!!ほんときらいなんだから!!!!!!、!!、、(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)


それでは。

これを見返す頃には笑えてるといいね!!フン!!

どっちもなんて欲張りだ


 5月になったね
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わたしは仕事がものすごくプレッシャーで、しんどくて、いっぱいいっぱいで、余裕なくて、落ち込むことばっかりで、
4月から生活リズムも違うから全然連絡取れなくなって、
おはようとかおやすみしかなくて、相手からのその連絡すらもだんだん減ってきて、

しょうがないことだとは思うし理解してるはずなんだけど、わたしが仕事頑張れば頑張るほどどんどん遠くに行っちゃうみたいで毎日辛い
そのせいで仕事と人間関係のダブルコンボですごい落ち込むことが多くて

そうしたらこの間、わたしの友達とその人が、わたしに内緒で2人で遊んでたらしくて、
後から何もないって二人とも言うし、そうわたしも思う(思いたい)けど、その友達のことかわいいかわいいって元々ずっと言ってたから疑いたくないけど疑っちゃうし、
だけど、疑ったら疑ったでそんな心狭い自分が嫌になるし、
お金ないお金ないお金貯めなきゃってわたしには言うのに、見栄なのかなんなのか知らないけどその友達と遊んだ時は全額お金も出してて、わたしってなんなんだろうって思うし、
わたしが仕事頑張れば頑張るだけどんどん離れてく気しかしなくて

わたしは仕事が今とっても大事な時期だから集中したいけど、集中すればするだけどんどんどっか遠くに行っちゃう気がするし、
かといってその友達とふたりで遊ばないで〜〜なんてわたしもその友達のこと大好きだから言いたくないし、そんなこと言われるのも嫌だろうから嫌な気持ちにさせることは言いたくないって思うけど、もやもやは募るばっかりで、
仕事の行き帰りの車の中で毎日悶々して毎日事故りそうだし、
ほんとなんか何もかもうまくいかないし、当時好きになってくれたわたしからはきっとどんどん遠のいてて、
むしろなんでわたしなんかのこと好きになってくれたのかわかんないし、本当に自信無くしてばっかりの毎日
彼という存在がいるから仕事も頑張れる、っていうスタンスでいたかったのに、仕事頑張れば頑張るほどどんどんも離れてくし仕事もうまくいかないしで、ほんと自分で自分の首絞めてる

何もうまく転ばない
どうかプラスに転びますように