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手の鳴る方へ

生きることは、死ぬこと

どっちもなんて欲張りだ


 5月になったね
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わたしは仕事がものすごくプレッシャーで、しんどくて、いっぱいいっぱいで、余裕なくて、落ち込むことばっかりで、
4月から生活リズムも違うから全然連絡取れなくなって、
おはようとかおやすみしかなくて、相手からのその連絡すらもだんだん減ってきて、

しょうがないことだとは思うし理解してるはずなんだけど、わたしが仕事頑張れば頑張るほどどんどん遠くに行っちゃうみたいで毎日辛い
そのせいで仕事と人間関係のダブルコンボですごい落ち込むことが多くて

そうしたらこの間、わたしの友達とその人が、わたしに内緒で2人で遊んでたらしくて、
後から何もないって二人とも言うし、そうわたしも思う(思いたい)けど、その友達のことかわいいかわいいって元々ずっと言ってたから疑いたくないけど疑っちゃうし、
だけど、疑ったら疑ったでそんな心狭い自分が嫌になるし、
お金ないお金ないお金貯めなきゃってわたしには言うのに、見栄なのかなんなのか知らないけどその友達と遊んだ時は全額お金も出してて、わたしってなんなんだろうって思うし、
わたしが仕事頑張れば頑張るだけどんどん離れてく気しかしなくて

わたしは仕事が今とっても大事な時期だから集中したいけど、集中すればするだけどんどんどっか遠くに行っちゃう気がするし、
かといってその友達とふたりで遊ばないで〜〜なんてわたしもその友達のこと大好きだから言いたくないし、そんなこと言われるのも嫌だろうから嫌な気持ちにさせることは言いたくないって思うけど、もやもやは募るばっかりで、
仕事の行き帰りの車の中で毎日悶々して毎日事故りそうだし、
ほんとなんか何もかもうまくいかないし、当時好きになってくれたわたしからはきっとどんどん遠のいてて、
むしろなんでわたしなんかのこと好きになってくれたのかわかんないし、本当に自信無くしてばっかりの毎日
彼という存在がいるから仕事も頑張れる、っていうスタンスでいたかったのに、仕事頑張れば頑張るほどどんどんも離れてくし仕事もうまくいかないしで、ほんと自分で自分の首絞めてる

何もうまく転ばない
どうかプラスに転びますように

出会いと別れと継続と。

 

4月になった。

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3月に、大好きな仲間との涙涙の別れを惜しみ、わたしは社会という荒波に揉まれるというのに軽装備で挑んだ。

たくさんの出会いがあって、それは嬉しい楽しいばかりではなくて、傷つくことも落ち込むことも多くて。

軽装備で飛び込んだ無計画でバカな自分を呪う。


社会人になるという事実は、想像していた以上に責任が重いことで、理想と現実の自分にギャップがありすぎて、毎日が苦しい。

なにひとつうまくできないことが本当に悔しい。


ベテランの方の隣に立って、わたしは本当にダメだなあと落ち込んで、逃げ出したくなる。

1年目は1年目にしかできないことがきっとあるって言われた言葉が、果たして1年後のわたしに理解できるんだろうか。


家族も、友達も、大切な人さえもおざなりで、そのくせ自分のことは大事に大事にして、本当に自分本位な毎日。


自分の話ばっかりで、話を逸らされると

「いまその話ししてない。」

は?なんなんだ偉そうに。

わたしが逆の立場だったら蹴り飛ばすぞ。


大切な人たちを、大切にして行きたい。

たくさんの愛を、わたしも返したい。


わたしよりもきっとずっとしんどくて、休みもなくて大変なのに、変わらず愛してくれるあの人に、連絡が少ないとか、冷たいとか、そんなこと言う資格はないし、思ってもないけど、会えないのは寂しくて、だけど会いに来てなんて図々しいこと言えなくて、かといって会いに行くなんて面倒なこと言えなくて、会いたくて会いたくて、夜になると毎晩あの人のことを思い出す。


研修で、同期と話していて愚痴の吐き出し合いになったとき、わたしそう言えば愚痴なんてないなとふと思った。

つい数ヶ月前まで愚痴しかなかったし、口を開けば愚痴が流れるように溢れて来て、コミュニケーション下手なわたしでも、きっと愚痴なら何時間でも話せるんじゃないかと思っていた。


彼と出会ってから、周囲に苛立たなくなった。

彼と出会ってから、あんなにもギスギスしていた家族とも穏やかに生活できるようになった。

彼と出会ってから、わたしは、変わった。


彼と出会ってから、わたしは、心にゆとりができて、穏やかになって、前向きになった。

今は、社会の荒波に揉まれて、自分の中では処理しきれなくて、溺れそうになるのが現実だけど、ここで溺れて流されてないのは、彼の存在のおかげかもしれない。


自己肯定感が低くて、自分に自信がなくて、そんなわたしに根気よく愛を伝えてくれて、なのにそれを素直に受け入れられないわたしを、優しくあったかく、ゆっくり待ってくれた彼に出会って、わたしは、以前よりは自分のことが少し好きになったし、自分を大切にしようと思えるようになった。


たくさんのありがとうと、わたしも彼にとってそういう存在でありたい、そういう存在になりたいと思う日々。


こんなにも人生が楽しくて充実してて、毎日がキラキラしてるだなんて、ずっと知らなかったんだよ。


継続は、力なり。


さて、あと少し働けばGW。

頑張りましょっと。


おやすみないです。

終わりは始まり

 

自分や家族と同等に、いや、もしかしたらそれ以上に大切だと思える人が出来てから2か月と少しが経った。

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わたしは今まで、自分のことを大切だとは微塵も思っていなかったし、実際自分のことを大切にしようと思ったこともなければ、大切にもしていなかったように思う。

ただ、バカ真面目で優柔不断で臆病で面倒くさがりな性格のせいで、自分で自分をボロボロにするような事態は意識的には無意識かはわからずとも避けて来たのが唯一の救いだと思う。


自分や家族と同等もしくはそれ以上に大切なあの人とわたしは、家族のように、なにがあっても愛情を注ぎ続けてくれる関係ではなく、わたしの言動ひとつで関係性がすぐに壊れてしまうかもしれないような脆い関係。

ライン一つ返すのにも、電話で一言を発するのにも恐怖が付き物で、平気な顔をしながらその恐怖と毎日戦っている。

なにも考えずにぽーんと何かを発信した日には、後から後悔の念で押しつぶされそうになる。


「嫌われたかな」なんで思うのは、「嫌われたくない」証拠で、つまり大切なんだなあ、とか思いながら、わたしにそんな相手ができたことに喜んでくれる友人もいて、ひょっとして、今、わたしは、人生の頂点にいるんじゃないか?とか。とかとか。


大切な人が出来てから、わたしは、自分自身とあの人、だけじゃなくて、家族や友人も大切にするようになったと思う。

わたしを、良い方向にばかり変えてくれるあの人の存在に助けられている代わりに、なにも出来ないなにもしないわたしに、自己嫌悪の念が芽生える。

わたしって、なんなんだろう。


そんな調子だから、こんなわたしを無条件にいつまでも愛し続けてくれるなんて思ってないし、思わない。

でも、愛し続けられたいし、わたし自身も愛したいと思ってる。そのために、愛され続けるために、日々の日常から自分自身を見つめ直す必要があると思っている。


素直になるのが昔から苦手で、15歳のわたしからは、「相変わらず見栄っ張りですか?自分に素直になってください。」だなんて言われてしまった。わたしは相変わらず見栄っ張りだよ。

でも、「苦手」とか「得意」とかじゃない。

一緒にいたいから、そのためなら、わたしは、素直にもなる。素敵にもなる。一緒にいたいと思ってもらえるような魅力のある人になる。なりたい。


そんな活力をくれるあの人に感謝感激。

4月からも、いろんなこと、頑張るよ。頑張ろうね。やっほー、社会人、がんばってる?ひゅーひゅー!


続かなくてもいい。好き。

そんなことを言っていたけど、今は、ちゃんと続きたい。続けるために、努力したい。続きたいよ。


未来のことなんてわからないけど、どんな道だろうととにかく幸せな未来が待っていますように。

おやすみなさい。



p.s. さくまさん最後の話させてーや。寂しい。これからもずっと、いままでもずっと、大好き。さよなら。

好きとか愛とか恋とか

 

目まぐるしい毎日に追われて、ここその存在を忘れていたわけじゃないけれど更新できない日が続いていた。

最近、自分自身の考えがわからなくなるほど混乱することがあったので文章にして改めようと思う。


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わたしはいつも1人で生きてきたから、誰かが常にずっと無条件に味方でいてくれる喜びを知らなかった。

誰かの一番になりたいくせに、その人にとっての一番が自分じゃないことに気づくのが惨めで、初めから誰も一番にしてこなかった。

友達にすら、「わたしと一緒で大丈夫?」とか聞いちゃうこの感じ。お疲れ様。


自己肯定感も低いし、わたしを好きでいてくれる人なんていないし、もしいたってそれは一時的なもので、って思ってて。いや、思ってる。

わたしが捕まえたかったあの人の背中は、いつも気がついたら消えてるから。

手を差し伸べてくれて、大丈夫?と声をかけてくれて、死ぬほど嬉しくて、頼ってみようって思った大人たちは、みんな愛想をつかしていつのまにか消えて行った。


永遠なんてないし、きっと一時の感情なんだろうけど、それでも真っ直ぐ向き合って好きだと行ってくれるあの人がすごい。尊敬の域。

なんであんなに真っ直ぐに好きって言ってくれるんだろう。言えるんだろう。自分に自信があるのかなあ。わたしには到底無理だ。

それにわたしなんかに好かれたら迷惑だろうなあと思うと好きだなんて到底言えないや。

好きって言ってくれてるんだし、わたしも好きなのに、うまく答えられなくて、相手にも申し訳ないし、自己嫌悪だし。


このままじゃ、好きになったらわたしはどんどん依存してしまうから。

相手は素敵な人だし、新しい恋だってすぐできる。

そう思うと居ても立っても居られないけど、わたしと一緒にいるよりも幸せなんじゃないかなと思う。


大好きなくせに、まだ好きじゃない、好きじゃない、好きじゃないって自己暗示をかけて自分を誤魔化して

そんな誤魔化しを、出会ってからの時間が僅かであることと、明確な好きという理由がないことで正当化した。

でも、好きになるのに時間も理由も必要なかった。


わたしはもっと、自分自身のこと恋愛に対してドライな体質だと思ってたよ。

こんなに毎日電話したりできるようなタイプだとは思わなかった。周りにも驚かれるしね。

だからこそ、好きって自覚したらどんどんのめり込んでしまうと思う。

こんなにズブズブ浸かるだなんてなあ。

1ヶ月前の自分じゃ想像もできなかった。


別に好きでもない人の隣にいるより、遠距離だしいつまで続くかもわかんないし危なっかしいけど、大好きな人の隣にいるほうが、自分にとってもずっとずっとずっとずっと幸せだと思う。

その大好きな人は、わたしにとってのその人だと思う。

続かなくても良い。好き。


早く体調良くなりますよーに。(自分)

グッドミュージックに囲まれて

 

わたしは幸せだ

ああ、いつだって隣に音楽がいる

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一人ぼっちの夜も、つらい日も、死んでしまいたくなる時も、いつも隣には音楽がいた

音楽を奏でているのは、神様でもなんでもなくて、わたしと同じようなただの人間で、って考えるとすごいことだな〜〜って思うんだ〜〜すごいよね〜〜だってわたし何回も人生やめたいって思ったことあるよ、冗談めかしてって時もあるけど、結構深刻に思った時もあったよ、助けてくれてありがとうと声を大にして言いたい。

くるりとか、くるりとか、くるりとか、くるりとか、くるりとか、くるりとか、くるりとか、スピッツとか、スピッツとか。本当に。後は中高生の時は阿部真央めっちゃめちゃ聴いてたな〜〜、、

なつか死。


たった一曲が、

何人も、何十人も、何百人も、何千人も、もしかしたらもっともっと多くの人の人生を変えるかもしれないって

そんなこと思ってたらわたしもミュージシャンになりたいな〜〜ってちょっと思ったりするよ〜〜嘘だよ〜〜無理だけどさ〜〜そんな誰かを救える存在でいたいな〜〜って思うんだ〜〜素敵だよね〜〜生活やいろんなものを犠牲にして一生懸命命削ってバンドしてることがかっこいいんだ〜〜好きだ〜〜

(インディーズのバンドが何組も出てるバンドを観に行っていたからこんなことを考えているんだよ。)


暗い暗いライブハウスに閉じ込められて

真っ暗な中でスポットライトに照らされて

そんな人たちが

青空のもとに出た日にゃそりゃも〜〜ね〜〜たまらんのよ〜〜、自分たちでも青空は似合わない、って言うけど、けど、けど、でも、でも、ごめんね、素敵だったよ、青空も、似合ってた。どこまでもどこまでも届きそうで広くて広くてなんか泣けた。ラブ。


そうだ、そうだ。

ここ何回かブログで書いては消し書いては消しってしてたんだけど、「良いお天気ですね」、の話がしたかったんだ。わたしは。

「良いお天気ですね」ってさ、晴れの時に言うけど、曇りの日とか雨の日は「良くないお天気」、なの?なんなの?雨とかもくもく雲さんたちの気持ち考えて?ね?誰かから見たらわたしは「良い子じゃない」のかもね、つらーい!つらつら!つれづれなるままに。。


つらつら。はー。


元気出して!元気元気、元気よ。

生きること〜〜

死にたくなっても、わたしには音楽がいるのよ〜〜


好きな音楽が増えて増えて増えて困ってる、でも、それは幸せなことだなって思ってる、ね。ね。ね。

贅沢な悩みよ、ね。ね。ね。

これからもたくさんたくさんライブ行きたいなーー、ね。ね。ね。

さて。ね。ま。し。ょ。おやすみだよん。さいなら。、ばいちゃ。卍卍←(笑)

秩序型無個性

 

就活生。

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みんな同じ髪色で、みんな同じように前髪をペタッと斜めに貼り付けて、みんな同じスーツに同じ丈のスカート、同じ黒のカバン!、、で、でた〜〜、まさに秩序型無個性の人間の集まり〜〜〜〜!


こんな同じような人たちを、どうやって優劣決めて合否出してんの?こちとら人生かかってるわけよ。顔がババンと隠す隙すらくれず、辛いわけよ。

あー、やっぱ顔?愛嬌?やっぱ美人が好きなわけ?まあブスにお茶入れてもらうより、美人にお茶入れてもらったほうが美味しいよね。わかるわかる。辛い。ブス+コミュ症な就活生は直ちに一緒にしのう。さよなら。

嘘だよ。生きて。


内面を見るために、外見はみんな無難に同じようにリクルートスーツで身を固め、戦場にいざ参らん!とするのか知らないけど、ぜったい変だと思うんだ〜〜私服でいいじゃん〜〜私服のほうが普段のその子が出るよね〜〜!とか思うけどこういうこと言ってるからゆとりって言われるの?さーせん。反省はしてないです。


でも本当に。

一般職は百歩譲って(本当は二歩くらいだけど)、仕方ないのかなーって思うよ。でもさ。アパレル業とか、美容師とかが同じ髪型に同じ髪色、同じ真っ黒なスーツを着て就活するのって変じゃない?変だよね。私は変だと思うよ。

それにこんなに暑いのにスーツ着させられるとかマジで拷問。世間は拷問に耐えられる人材が欲しいとかせめて公言してくれるなら納得するわ。


一人一人の良さを、面接の数十分で判断するなっつーの!って思うけどそこで自分らしさを出せる子はやっぱ強いんだろーなー。

出せないから死にたい。


がんばろーぜ絶賛就活中のみなさん。


とまあ病んでます。おやすみだよ。

秩序型無個性、つまんな〜〜い!見直せよ日本。


ネミ&ネミ&ネミ〜。しーゆーあげん。

脱皮

 

久しぶりにバイトしたら脱皮したよ

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どれだけ指先使ってなかったんだ。と思った。指先ふやふや〜〜!女子大生的にいうと「キモ〜い!ヤバ〜い!」。あ、やばい今女子大生5人くらい敵に回した。嘘。たぶん女子大生どころかこのブログ見る人5人もいない。笑。


つらいつらい勉強漬けの日々から解放された。わーい。嬉しい。眠い。泥のように寝た。幸せか!


未来のことなんてわからなくて、1週間前には1ミリも想像してなかったことのタイマーが作動して、あと1週間くらいで、そのタイマーは、終わる。そうやって、人生も回ってるのかな。タイマーが作動するだけ幸せなのかな。急に親しい人が交通事故に遭うかもしれないし。、ってやだ!何考えてんの!そんなこと無いに限るよ!家族も友達も、みんなずっと元気でいてね。長生きしてね。私より先に死んじゃやーよ。絶対だよ。お願いね。素敵な人たちに囲まれて、私は明日死んでも後悔しないよ。嘘だよ。もうちょっと生きたいな!

昔のことを、思い出したんだ、高校生だった頃のこと。イケナイ箱を開けたみたいで、中身が真っ黒だったよ。片思いしてた相手とか、憧れてた先生とか、好きだったアイドルとか、画面の中で幼く無邪気に笑う私とか。

今の私のことを、いつか懐かしいなぁって笑わせてくれる日が来るのかな、来るんだろうな、きっと。それは、数ヶ月後かもしれないし、数年後かもしれないし、何十年後かもしれないね。

未来は創るものって誰かが言ってた。未来は創るものじゃ無い。創るって何?創れないよ。創るならわたし、ちゃんと創りたい。カッコイイあの人と付き合えるようにあの人の心を創り替えたいし、お金持ちのあの人と結婚できるように心を創り替えたいよ。粘土みたいに創れればいいのに。創りたい。未来だって、創りたかった。


元気元気元気!

生きるの大変だけど元気元気元気!

未来が全然思い通りにならないけど元気元気元気!

昔から私の思い通りになったことないけど元気元気元気!


あ〜〜〜〜、今回は、私が自分で自分の未来を、創れるといいな〜〜、創りたいな〜〜〜〜〜〜!!!!創りたいの〜〜!!未来を〜〜〜〜、私が私でいるために〜〜!!!!お願い〜〜〜〜!!!!

って

あ〜〜!!!!!間違えた〜〜〜〜!!お願いとか他力本願すぎ〜〜〜〜!!自分で創るって言ったばっかじゃ〜〜〜〜ん!!馬鹿〜〜〜〜!!


あはは〜〜たぶんこんなことばっか言ってるからきっと長生きするよ〜〜私〜〜


人に必要とされると嬉しいよね。

たぶん1世紀は生きる系の図太いおばあさんになる系だからまた80年後くらいに会おうね。その前にもしかしたら気が向いて更新するかもね。じゃあね。