全て自分で蒔いた種

大好きだった

大好きだったけど

自分で蒔いた種は自分で処理しなきゃ

自分で作った傷は自分で手当てしなきゃ

自分の言動に責任を持たなきゃ

どれだけ後悔しても、自分でしてしまったこと言ってしまったことを取り消すことはできないし、やり直すこともできない

あの時ああすれば

もっとこうすれば

って考えても考えてももう遅いんだなあ

悲しい

本当に心の底からたくさん救われたし

きっとこの先もずっと好きだしずっとずっと忘れられないし

大好きすぎて友達だなんてきっといつになってもわたしは思えないから友達にもきっと戻れない

というか友達に戻りたいって言った彼の台詞は本心ではなくて、きっと私の傷を最小限に抑えるための最後の優しさだった

最後まで優しい人だった

だからもうきっと二度と会えないから

綺麗になって見返すことも

街でばったり会ってあの頃は若かったねって笑い合うことももうない

二度と会えない

悲しい

背中を向けてバイバイじゃなくて、最後にきちんと目を見てありがとうって言いたかった

もう二度と会えないかもしれないのに、最後にまた後悔するようなことしてしまった

どんだけバカなんだよ～もう、自分が嫌になるね

こんなに好きだって、こんなに大事に思ってるって、きちんと伝えないと伝わらないって、あんなに思ってたのに結局後悔してしまう

きっとたくさん悩んで出した彼の答えを

考えて考えて考えて考えて出した彼の答えを

覆すことなんてむりだ

たくさんのありがとうと

たくさんのごめんなさいを伝えたい

こんなわたしに2年間も付き合ってくれてありがとう

幸せすぎて、自分が自分でなくならないかずっと不安だった

自分から女の子を振ったことがないって言ってた人に、振らせるようなことをしてしまって、ごめんなさい

親からも友達からも誰からも受けたことのない愛をたくさん注いでくれたのに、一時の感情でたくさんひどいことを言って傷つけて、ごめんなさい

自分のせいでこうなったのに、後悔ばかりしていてごめんなさい

どうか

幸せになってください

私じゃない誰かと、うんと幸せになってね

出会った頃から、ずっと、大好きだったよ

時間はかかっちゃうかもしれないけど、わたしも頑張るから

たくさんの綺麗で素敵な思い出をありがとう

ばいばい！